Так говорят в Одессе..


- Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

...Я уже вся не это

— Hам
повернуть направо или совсем направо?
— Попендикулярно

— Любой каприз за ваши деньги

— САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
— A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

— ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА, ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

— Вы уходите-слава
богу,или остаетесь-не дай бог

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

— Халоймес на ватине

— И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? А без покойника?

— Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему

осталось!


— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— На приеме у врача:
— Вы же бледный как спирахета!

— Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

— Лифт вниз не поднимает.

— Не крутите мне мои фаберже!

— В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция
цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

— Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо....
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

— Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский
стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает
в его кабинете на Прохоровской,21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к
другу в гости.
Вы к нам на именнины — мы к вам на похороны!

— Поця мамина

— Не трогай мене за здесь.

— Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду
через час, привезу
много вкусного!"


— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!


— Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

— Иди ты на х...
— Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

— Циля,ви слишите как пахнут мои новые
духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

— Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
— Сеня! Иди домой!
— Я, что замёрз?
— Нет,ты хочешь кушать!

…………………………………………………………………………………………

Недавно, сидя в "Иллюзионе", я слышала, как один одессит обратился к громко разговаривающему соседу с замечанием: "Товарищ, вы мне мешаете впечатляться!"

Слыхали, Цыперович стал уже большевиком...
— ?
— Он переехал на Большой Фонтан.

— Не могу разобрать, кто кого арестовал: милиционер рабочего, рабочий — солдата, солдат — милиционера, милиционер — солдата, солдат — рабочего или рабочий — милиционера?

Портной Абрам Кац был на собрании, где сказал пламенную речь министр-патриот А.Ф.Керенский, все время называвший слушателей своих — "товарищи"!
Портной задумчиво пришел домой и на другой день прибил к своим дверям медную дощечку:
"Абрам Иосифович Кац. Товарищ военного и морского министра!"


— Лазарь Семенович, куда вы так спешите?
— Что значит, — куда? В баню! Сегодня утром я сказал себе: "Лазарь, ты должен идти в баню! Сегодня или никогда!"


— Что такое? Гибнет Россия? Черт с ней, с Россией... Буржуи ее, стерву, выдумали!


Учитель: Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола "молчать"?
Ученик (подумав): Ша!

— Коста, а какой же ты грязный!
— А ты еще грязнее, Христо.
— Я? Я же старше тебя на 8 лет. Да!


— Павел Петрович, вы каждый день бываете в кафе. Хорошо там кормят?
— А я откуда знаю: я там ел или пил?


Шикарные дамы —
Живые рекламы:
Меха, бриллианты,
Чулки, кружева.
Такие ж брюнеты —
Крикливо одеты,
С иголочки франты,
Пуста голова.
Везде экспортеры
Ведут разговоры:
"Погрузка. Нагрузка.
Разгрузка. Вагон".
И вновь о вагоне
Звучит у Фанкони
Изысканный "русско-
Одесский жаргон".
У женщин беседы:
"Любовь до победы.
Измены. Амуры.
Влюблен. Влюблена".
И снова амуры,
И миниатюры,
И сердце культуры —
Кафе Робина.
Обычай здесь дикий:
Соперничать в шике.
Жизнь призрачно-ложна
И чувства плохи.
Но небо. Но море.
Но солнце. Но зори, —
За это ей можно
Простить все грехи.



— Я уверена, что Шарлотта Корде была сложена хуже меня, иначе Марат не убил бы ее в ванне.


ЧТО МОЖНО ПОДОБРАТЬ НА ОДЕССКИХ УЛИЦАХ?

Много чего. Скажем, подножный корм для ума, от которого, как известно, одно горе. Можно подбирать деньги, которые, наперекор пословице, на дороге таки-да валяются и на какую-то букву называются. Возможно, называть деньгами "мелочь" и не стоит, но если ее ("мелочи") много, она производит впечатление. Хорошее.
Сочувствующих этой нашей объявленной краеведческой авантюре (очередной) оказалось тоже много: одна бойкая барышня долго оспаривала свое право на поднятую мной близ рыбных рядов "Привоза" копейку. Вдохновленные моим энтузиазмом приятели принялись внимательно глядеть себе под ноги и потом утаивали обнаруженные ими в ходе эксперимента монеты. А известный читателю собиратель одесской старины Миша Пойзнер перед самым моим носом указал прохожему на оброненную тем гривню, в которой тот явно не нуждался. Чистота опыта таким образом была бесцеремонно нарушена, и мне пришлось удлинить ряд "режимных наблюдений", проишачив на означенном "Клондайке" лишних два месяца.
Вопреки всем проискам к тому времени, когда пишется это бесценное культурно-бытовое сообщение, в общей сложности собрано 353 монеты, в том числе — 332 имеющие регламентированное хождение (брожение?), на общую сумму 12 грн 79 коп. Копеечных — 174, двухкопеечных — 70, десятикопеечных — 59, двадцатипятикопеечных — 7, пятидесятикопеечных — 2. В числе найденных монет потерянного СССР попались даже 20 коп., отчеканенные до хрущевской реформы. Какими ветрами времени занесло на ул. Успенскую однофранковую монету Бельгии, а на ул. Херсонскую — двухфранковую Мальгашской республики (а это как-никак Африка!), известно только Минфину. Среди утерянных жетонов нашей доблестной АТС выявлены фальшивки белого металла, лихо сработанные народными умельцами. Попался пластмассовый жетон для московского таксофона. Что ж, связь — дело тонкое. А где тонко, там и рвется...
Зайдя в пивбар, что в подвальчике в Малом переулке, и обнаружив там знакомого художника, я открыл ему предположительную калькуляцию расхода добытых материальных средств (12 грн 79 коп.): три бутылки водки "Одесса", одна "Русской", четверть хлеба и 11 коп. — на благотворительность. Пронзительное мироощущение живописца подсказало более радикальный вариант: пять бутылок "Русской" и полкружки пива (ровно 29 коп.).
Серьезно угрожало то обстоятельство, что не менее дюжины найденных монет находилось в таком состоянии, что их не принял бы даже Вторчермет; оказавшись (головой) на проезжей части, они совершенно теряют лицо: не поймешь, где "орел", где "решка" (ряшка?). Очевидно, их наштамповали из крышек от молочных бутылок, вышедших из употребления.
По здравому размышлению, все 353 монеты были отложены до персональной первоапрельской выставки (см. ниже), и мы расплатились за дегустацию своими кровными, причем, расплачиваясь, я уронил 10 коп., а надоумленный мной рисовальщик их тотчас же умыкнул. Тогда я нарисовал коллеге как бы иллюстрированный реестр прочим моим многочисленным находкам. Это было что-то вроде путеводителя по скобяной лавке "Губарь и сыновья (дочеря)": отдел металлогалантерейный, нумизматический (см. выше), кондитерский, отделы игрушек, автозапчастей, стройматериалов, боеприпасов, фурнитуры, овощной и т.п. При лавке намечалась сапожная мастерская с подотделом городского фольклора и идиоматических экзерсисов.
Только по первому отделу было собрано до 500 пуговиц, на любой вкус, в том числе — три военно-морские и две солдатские (мы мирные люди, бронепоезд у нас уже давно не стоит). Складировано около 40 одежных кнопок (что умеем, так это откалывать и прикалываться), примерно 60 заколок (см. выше) и невидимок (не человеков, а просто), три кронштейна (фамилия такая) с колесиком от хозяйственных сумок (старый новый вид общественного транспорта на ручной тяге), бусины — 23, "кусачки" для ногтей — 2, пиджак импортный — прочерк, портсигар отечественный — тоже.
По отделу "Дамские штучки". Изящный курительный мундштук в виде туго скрученной стодолларовой банкноты; "фенечка" наручная на 472 камнях (бисер); декоративная бабочка (бархат) цвета "Южная ночь"; пуговица с напаянной булавкой (брошь); пилочка для ногтей в форме обрезального ритуального ножа; флакон из-под духов "Мария Антуанетта" с остатками запаха; помада корейская (б/у); медаль "Материнская Слава" (обе б/у); неопознанные штучки — много.
Боеприпасы. Газовый пистолетный патрон 8 мм, давший осечку (владелец прилагается), гильза от боевого патрона 35 калибра (вниманию компетентных органов: обнаружена в январе на углу ул. Херсонской и Преображенской; тела при ней не оказалось).
Овощной отдел — отдельные картофелины и морковины, выявленные на кварталах, прилегающих к Новому базару и "Привозу". Все скоропортящиеся экспонаты съедены, однако к открытию выставки-раздачи равноценные будут представлены в экспозиции.
Разное. Очки — 3 пары, ботинок детский — 1, фишка для игры в нарды — 1, кубики игральные — 2, карты игральные — 4 (два валета и вот это), медиатор для гитары — 1, ложки чайные — 2, пластинки граммофонные — 2, костяшки от счетов — 7, ключи — 3 (один из них от квартиры, где деньги лежат), записки угрожающего содержания — 3, зубной протез (нижняя челюсть) — 1.
По "сапожной мастерской" выставляется коллекция подковок, подколок, набоек и разборок в стельку. Составляется тезаурус одесских эвфемизмов и трамвайно-троллейбусных афоризмов.
Все экспонаты прописаны в творческой лаборатории автора-следопыта: анализируются, каталогизируются и дезинфицируются. Историко-культурная значимость полученной информации беспримерна — мы становимся свидетелями процесса формирования культурного (?) слоя нашего времени, который станут скрупулезно изучать археологи светлого будущего.
Для оказания содействия в организации вернисажа и научных консультаций приглашаются спонсоры, а также квалифицированные исследователи контейнеров фирмы "Альтфатер" со стажем работы по специальности не менее года и рекомендательным письмом соответствующего ЖЭУ. Имеющих прописку просьба не беспокоить.
Выставка-раздача состоится с благотворительной целью (в пользу инвалидов умственного труда) 1 апреля с.г., в галерее "Либерти", по ул. Ланжероновской, против бывш. Ришельевского лицея, при любой погоде.
Примечание. Потерянные пуговицы будут возвращаться владельцам по предъявлении аналогичных; боеприпасы — после проведения трассологической, а автозапчасти — автоэкспертизы; "дамские штучки" — не проходят; все лучшее — детям (нашим), включая франки Бельгии и Мадагаскара.


БЛИЦ-ИНТЕРВЬЮ С ОДЕССИТАМИ

Роман:

Мне вспоминается случай, который опроверг общеизвестную поговорку «апрель – никому не верь». В конце 70-х годов прошлого века я работал преподавателем в школе. Старшее поколение помнит, что это было время тотального дефицита. Однако изредка в торговой сети все-таки «выбрасывали» что-нибудь стоящее, например, импортную обувь или одежду. Оказаться в нужное время в нужном месте считалось большой удачей.

Один мой коллега мечтал о приобретении фирменного югославского или голландского костюма. Услышав, что в какой-то торговой точке появился предмет его вожделения, он мчался, сломя голову, по указанному адресу, но каждый раз «пролетал мимо».

Зная об этом, утром первого апреля я позвонил ему и сообщил, что в магазин на 16-й станции Большого Фонтана сегодня поступят в продажу импортные костюмы.

Не дослушав, коллега бросил трубку и, как я понял, помчался за покупкой. А меня начали мучить угрызения совести…

Приятель позвонил после обеда. Я попытался, было, извиниться, но не успел – коллега буквально захлебывался от восторга: как оказалось, в указанном мною магазине действительно были «тройки», о которых он мечтал.

После этого он много раз говорил мне слова благодарности за «ценную информацию», а я так и не признался, что это был розыгрыш.


Руслан:

– На первое апреля я предпочитаю или оставаться дома, или спуститься с друзьями к морю. Но розыгрыши всё-таки случаются.

Однажды в нашем агентстве «Театр мод» знаменитая модель Владлена Самчук настроила всех, что у меня день рождения. Так как на тот момент коллектив был у нас новый, никто не понял, что это просто розыгрыш.

Зная о том, что я не люблю всякие наивности, ласкательные слова, торты с кучей крема, банты и обертки, Владлена попросила всех наших моделей подготовить мне сюрприз. И вот, когда я пришёл на работу, меня встречали наши модели со всей атрибутикой, которую я терпеть не могу: с роскошными букетами, тортами...

Это повергло меня в шок, хотя и смешной. Мы долго смеялись.

Но больше всего запомнилось, что спустя четыре месяца, когда наступил мой настоящий день рождения, все приходили со словами: «Как быстро год прошёл!»

Леонид:

– Один из интересных розыгрышей связан вот с такой историей. Не так давно в Одессу приезжал скульптор из Лос-Анджелеса (в прошлом наш земляк). Проходя по центру, он в шутку сказал, что неплохо было бы на углу Дерибасовской и Ришельевской установить памятник героине одесской песни дореволюционных времён.

«Как на Дерибасовской угол Ришельевской у бабушки-старушки шестеро налётчиков отобрали честь», – одесситы знают эти строки.

Я запомнил шутку знакомого и в тот же вечер рассказал её одному журналисту. И что вы думаете? На следующий день вышла газета, в которой на полном серьёзе рассказывалось о том, что Всемирный клуб одесситов начал сбор средств на памятник пострадавшей бабушке. Правда, позирует для композиции её внучка, которую удалось разыскать. Забавно было такое читать. С тех пор я осторожно отношусь к интервью.

Мы, помню, на День рождения Дюка выписали ему членский билет за подписью Жванецкого на период: «пока жива Одесса». А потом ещё пригласили на торжество ныне действующего мэра, предложив ему заплатить членские взносы за коллегу Дюка за все 200 с лишним лет. Эдуард Гурвиц оценил нашу шутку. Правда, на праздник к нам прийти не смог.

Алексей:



– Совсем недавно наш «Привоз» посчитал, что его разыгрываю я. Прихожу на рынок в воскресенье, как обычно, отовариваться, а продавщица спрашивает: «А вы действительно пришли на «Привоз» или вы так пиаритесь?»

Я долго смеялся: прозвучало это очень по-одесски!


Иосиф:

– Как-то один господин изъявил желание сдать у нас экзамен на адвоката. Нас удивило, что надумал он экзаменоваться, будучи уже в весьма преклонном возрасте – лет этак ближе к 80-ти. Тем не менее, в просьбе гражданину мы не отказали и собрались для того, чтобы оценить его квалификацию. Когда испытание подходило к концу, один из экзаменаторов не выдержал и спросил господина: «Зачем вам всё это нужно?»

На что тот, не задумываясь, ответил: «Хочу умереть адвокатом».

Тогда член экзаменационной комиссии воскликнул: «Мы вам это сделать не дадим!»

Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
— Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
— Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.


В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.


Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.


Объявление.
Возьмём на работу чернокожих. Не рабство!


— Доктор, я последнее время как-то не уверен в себе...
...или нет?


Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»


Режиссёр — драматургу:
— Я прочитал Вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата.
— В тексте нет. А зале будет!


Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


— Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
— А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!


Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!


Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
— А тебя взяли!


— Дорогой ты почему так поздно?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несёт?
— Так этим и держал.


— Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
— К бифштексу за двести мы даём более острый нож...


Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит один из двигателей.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала — всё-равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает...


— Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
— Сразу видно, от женщины!


— Будь осторожна! Тебя могут ограбить и изнасиловать.
— Это ужасно!
— Ну или просто ограбить.
— Это ещё хуже!!!
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик!


Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
— Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!


Если ты припозднился домой, то главная проблема не в том, как объясниться с женой, а в том, как утром объяснить своё опоздание на работу.


Объявление:
— Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.


Студент на экзамене:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.


Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит как извозчик!


Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот — то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждёт.


— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"


Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры вы выйдете прямо на нудистский пляж.


— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!


— Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.


Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
Ну а ты чё?
Ну я остановил, извинил...


— Прибор для глажки?!
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж — это жена.


Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...


Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.


Девушка звонит парню на сотовый:
— Что это вы отмечаете? Шум, веселье, пьяные голоса...
— Да, это я в троллейбусе еду.

Он был благородным маньяком — никогда не насиловал женщин и детей.


Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить...
— Я умею ходить.
— Я умею говорить...
— Я умею говорить.
— Я умею летать...
— Врёшь!!!


Жена мужу :
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!!!


— Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.


Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.


Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!


Наконец-то! Нашла то, что мне поможет — гель для душа «Успокаивающий Дуру».


Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.


Врач спрашивает пациента:
— Как Вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.


Девушка говорит подруге:
— Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?


— Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы Вам не советовал.


Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...


Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!


Парадоксы моды.
— Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
— Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
— Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
— Что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки?!


— Скажите, доктор, а мне водочку можно пить?
— Нет!
— А спиртик?
— Ни в коем случае!
— А ваши таблетки?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!


Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.


Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали!"


— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!
— Во всем мире кризис как кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в мире".


— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?


Вывеска на двери модного бутика: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".


Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.


В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.


Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— Да после обеда я привык почитать что-нибудь.


Коты гадят в тапки, потому что их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.


Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!


Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...


Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
— Так... Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
— Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.


Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.


Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.


— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!


Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
— А как у вас обстоят дела с Экселем?
— Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
— Милок, может, лучше деньгами?
— Нет, мать, мне деньгами нельзя — я пропью.


Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!






Цена: 550$

Обращатся : [email protected]

До того как узнал правду о себе, был правдолюбом. (Б.Крутиер)